А вчера вечером я просматривала новости в картинках и открыла сюжет фотографий из Афганистана (http://www.boston.com/bigpicture/2009/1
И я решила, что писать о своих страданиях порезанного пальца – глупо. Даже в шутку.
В целом все хорошо, сегодня я была в мечети,и хотя не зарезала даже курицы (все мое жертвоприношение ограничилось моим пальцем - и все таки я давлю на жалость), я чувствую свою причастность к празднику. Два дня жарила баурсаки как заправская казахская невестка.
Поздравляю всех мусульман с праздником Курбан Байрам (Курбан Айт мубарак болсын/Eid al-Adha Mubarak)!
Всех люблю,
Да хранит нас всех Всевышний.
Кумыс – это гениальное изобретение моих предков кочевников. Вот пью и радуюсь. Есть все таки маленькие радости жизни даже у безработных возвращенцев на суровые родные земли.
Еще пара слов о журналах. Листала недавно «Эксперт Казахстан». Серьезное вроде бы издание, чего-то там о политике и экономике пишут, а тут такая фраза, цитирую : «...лучшая новость – это отсутствие любых новостей, особенно сегодня, на фоне затянувшейся борьбы волатильности с нестабильностью». Стало интересно, к чему такие витиеватые выражения, особенно учитывая то, что термин волатильность означает изменчивость, а значит и близок к понятию нестабильности. Масло масленое. Я могла бы конечно и не заметить такой мелочи, тем более с моей то невнимательностью, но зацепилась глазами, потому как Ди, журналист с семилетним стажем, рассказывала мне как-то (была хорошая погода и мы сидели на берегу Гудзона и чесали языки - ах, славные были времена), о тенденции в докладах политиков, дескать, чем сложнее ситуация в стране, тем непонятнее говорят вышеупомянутые мужи. Точнее рассказ шел о докладе нашего премьера, который говорил о волатильной экономике (хороший ход, народ все-равно не поймет в массе своей – о чем там глаголят эти говорящие головы в телеящике). Полистала журнал дальше – нашла еще несколько статей с этим же самым термином. Где надо и не надо. Наверное уже вошло в моду его употребление.
У вас в жизни бывают анекдоты? У меня периодически. Вот как недавно. Намечалась важная встреча. За день до этого отец попросил смазать ему шрамик от операции зеленкой (пардон за подробности). Я своими корявыми руками открываю бутылек, и естественно – ну как же без этого – проливаю часть ярко-зеленого содержимого на стол, попутно вымарав пол-ладони. Зеленка просто так не отмывается, кто не помнит свои расцарапанные в детстве коленки? Я в ужасе – как идти к людям, в перчатках что ли? Ну ничего, думаю, отмою до утра как-нибудь. Ложусь пораньше спать – чтобы выспаться и быть как огурчик (пораньше – это где то в 3 часа ночи, самый раз чтобы захотеть спать и выспаться до 10 утра), встреча намечалась на обеденное время. Прошу отца разбудить меня в нужное время. Ложусь спать, закрываю глаза и.... не могу уснуть. Ворочаюсь и лежу. Проворочалась до 7.30, встала с сестрой, которая собиралась на работу, позавтракала... Побродила по квартире. Решила все же поспать хоть пару часиков, чтобы не пугать людей красными глазами и невнятной речью. Легла в 9, напомнила отцу чтобы разбудил в 11. Провалилась в сон. Как обухом по голове. Проснулась от того, что папа рядом ласково так: доченька вставай, уже час дня.... Подскочила как ужаленная! Оказывается отцу стало меня жалко, бедную его доченьку, которая не спала всю ночь, промучавшись бессонницей, вот она отцовская любовь. Он и не знал, что мне в час дня надо было уже выходить из дома. Побежала в ванную комнату чистить зубы, продумывая по дороге план захвата такси и скоростных сборов.... Прибегаю – воды нет. Ни горячей, ни холодной... никакой. Трубы ремонтируют оказывается. Не могу даже почистить зубы! Хоть с окна кидайся! В такие моменты мнится мне, что мир повернулся против меня. Хочется устроить Армагеддец со всеми вытекающими последствиями. Не отчаиваясь, нахожу запасы воды, умываюсь, мою голову холодной водой, потом судорожно сушу самым горячим воздухом из фена – отчего волосы становятся на голове дыбом, крашусь и одеваюсь за 2 минуты (что мне вообще не свойственно). Уговариваю сестру отвезти - она даже не сопротивляется, видя мое выражение лица, на котором смесь чувств и эмоций (от «убью если откажешься» до «выкинусь с окна, если откажешь»)и уже когда на ноге один сапог – вдруг звонит телефон, и мне сообщается, что мне стоит приехать чуть позже. Вот прямо сейчас не стоит. Лучше часа через 3. Кладу трубку и слышу как в ванной из крана полилась вода. В такие моменты лучше всего понимаю – Бог есть. И он хоть и шутник, но меня любит.
Кстати о Боге. Сегодня я была в мечети – отводила туда папу. Пришли мы прямо на жума намаз (пятничная молитва). Так уж получилось. Так что это была моя первая молитва вне дома, первая молитва в мечети, и первая коллективная молитва. Можете меня поздравить.
Сестра моя уже сфотографирована дважды скоростемерами, которыми утыкан весь город по периметру дорог. Такая вот хулиганка. Говорят, если на автомобиле наклеены значки У и туфелька, то остальные водители специально издеваются, подрезают и обгоняют. Я не знаю насколько это правда, может быть просто иногда кого-то раздражают неопытные водители, но Акмарал периодически подрезают и еще издевательски заглядывают в окно при обгоне, смотрят – ну и кто же там за рулем. Нам дружно наплевать, но вот когда мы поехали на вокзал встречать отца – было весело, времени было в обрез, дороги забиты автомобилями, час пик, все несутся куда-то. В тот день, мы никому не позволили нас подрезать. Сами торопились. Водители офигевали от нашей машинки с буквой У на заднем стекле, потому что Акмарал сама всех обгоняла, бурча под нос «некогда, отстаньте». Вот так, скоро будет моя сестра Шумахером, глядишь отправлю ее на уличные гонки.
В жизни окружающих людей такая сантабарбара происходит, я только успеваю новые серии наблюдать. Кто-то женится, кто-то отношения выясняет. И зачем смотреть телеящик, когда в жизни столько телеканалов?
Вот как кумыс на меня влияет – я опять остановится не могу, еще столько всего хотела сказать. Пойду еще пиалку выпью.
Сереженька Потерянный болеет в Сеуле свиным гриппом (тот еще ужас). Недавно прочитала статью, о том, что в США количество погибших от свиного гриппа уже достигло 3900. Нехилая цифра , да? Слава богу, пока в казахстане нет заболевших. Были летом несколько человек, но как я думаю уже излечились. Больше и нет никого – да и нет условий у свиного гриппа для распространения тут – по крайней мере в Астане пустынно, народу нигде нет, к тому же еще и мороз -15. Хотя говорят, обычный сезонный грипп ходит. Где-то даже школы не выпускают с каникул. Опасаются.
Сегодня впервые за много дней включила зомбоящик, там происходило нечто важное - наш первый был в прямом эфире несколько часов. Я поражаюсь вопросам, которые ему люди задают – совсем что ли их ничего больше не интересует? Кто во что горазд – какие напитки подают на официальных приемах, как он с одноклассниками встречается, любит ли Интернет? Такое ощущение, что проблем насущных вообще нет у народа. Хотя дольщики спрашивали по существу – я людей понимаю, такие бабки просрали из за кризиса. Практически без крыши над головой остались. Я бы тоже металась.
Прямая трансляция еще не закончилась, а интернет сми уже взорвались мелкими статьями. Каждое слово первого обмусолили. Вот тут видно все, можете почитать. http://news.google.com/news/more?pz=1&cf=all&hl=ru&ncl=d08mSssSX7ZVo-M6blWwpEcK0IFpM
Я окончательно сбила режим. Прямо как в Нью-Йорке. Видать еще там, биологические часы свихнулись и уже не могут встать на место. Ночами занимаюсь английским, читаю новости и вишу на фэйсбуке как ненормальная. Администрация Фэйсбука мне уже доплачивать должна. За особую активность круглые сутки.
Выпросила рекомендательное письмо из ООН. Правда пришлось его писать самой, мне его лишь подписали. Хорошо еще Женька помог отредактировать – за что спасибо ему отдельное. Как хорошо иметь друзей филологов (Лерка, тебе я тоже ящик пива должна).
Безумно хочу поехать в Индию зимой или весной. Но как то не складываются карты, нет работы значит нет ни средств на поездку, ни возможности поехать по программе на халяву. А если работа появится, то ясен пень – никто меня не отпустит надолго. Что делать и кто виноват?
Недавно я нарыла в шкафу свои личные архивные ценности – дипломную работу, письма от школьной подруги Наташи сначала из Омска, а потом из Германии (да да, мы любили писать друг другу письма от руки, да и Интернет еще не был таким доступным), школьные фотографии (ржала долго, срочно надо отсканировать), какие-то открыточки, конвертики, записные книжки и блокноты (с кучей всяких мыслей, это были предвестники моей блогоэпохи), и еще ворох всяческой ерунды. Вспомнилось разное. Хотя ностальгией не накрыло.Только по Наташке еще больше заскучалось. Ну и еще кое-какие мысли в голову полезли. Оказывается память тщательно стирает, то что ей не хочется в себе хранить. Однажды, очень давно папа мне сказал: время лечит все, память стирает ненужные моменты, если бы этого не происходило – люди, пережившие горе сходили бы с ума.
Ну все, пора на боковую. Утро уже на подходе.
Итак, о чем бы мне написать, отвлекая кого-то от работы, а кого-то от учебы? Честно говоря, писать особо не о чем. Итак – немного критики и злословия. Распухая время от времени от злобы на окружающую действительность, не могу удержаться, чтобы не рассказать. Вот, к примеру, водители общественного транспорта на любимой Отчизне. Они водят так – что если у вас нет хорошо отлаженной координации и цепкости рук, а еще устойчивости и навыков балансировки – то вы вполне рискуете сломать себе что-нибудь. Для контраста, вспоминаются нью йоркский наземный транспорт и лондонский. Если первый на удивление спокоен и безопасен, то второй, не хуже наших. Водилы в Лондоне, гоняют как ненормальные, даже несмотря на то, что автобусы двухэтажные. Я, по крайней мере, чуть не сломала однажды там руку. Прям в автобусе. Я сегодня об этом вспомнила, потому что в маршрутке, чуть не вывихнула ее опять.
Но слава всевышнему, на общественном транспорте я сейчас передвигаюсь редко. Во-первых, никуда передвигаться особо не приходится, а во-вторых, сестра купила автомобиль (слава кризису, как говорит она, ведь цены упали), и мне иногда везет – она меня возит. Уже водит почти уверенно (трепещите столичные водилы), хотя первую неделю, приходилось выслушивать бибиканье окружающих (я прямо затылком чувствовала как они злятся), и не поворачивать налево (теперь я знаю, что это страшно). Я думаю, если мне захочется получать права, мне будет легче учится , я уже знаю чего боится начинающий водитель.
Неделю назад, в Астану пришла зима. Самая настоящая, со снегом и 12 градусным морозом. Все дороги тут же покрылись слоем льда, все замело и держался этот первый снег подозрительно долго. Вот только сегодня все растаяло, и теперь вместо льда, такой тоненький слой грязи по городу. Там где осталась вода от снега – там грязь, где нет воды – пыль. Все автомобили в городе стали одного цвета – серого.
Зато симпатичнее стало на левом берегу, особенно ночью. Хотя все также пустынно. Некоторые объекты достроили (как например здание КТЖ – железные дороги казахстана). Когда я уезжала, стройка этого объекта только начиналась, а сейчас здание уже функционирует, причем как я поняла это сейчас самое высокое здание в Астане.
Сегодня не знала куда сводить и развлечь маму. В театре оперы и балета – балет, на который мы с мамой дружно идти не захотели. В русском театре – пьеса, которую мама уже видела где-то еще. Обзвонили концертные залы – никаких концертов в городе нет. В музей президентского центра культуры я не дозвонилась (график работы в интернете фиг найдешь), музей современного искусства закрылся слишком рано. И злит, безумно злит, что не найдешь в сети никакой толковой информации, веб-сайты либо отсутствуют, либо «радуют» наспех сляпанным дизайном и отсутствующим контентом. Те ресурсы, общегородские, на которых можно хотя бы найти телефоны музеев, театров и прочего, обычно ограничиваются кратчайшей информацией а-ля вот вам адрес и телефон. Почему-то трудно найти полноценные афиши. А ведь я в поиске набила руку, так сказать. На одном из городских сайтов, в разделе культура, есть только один подраздел – выставки. А выставки перечисляются не художественные, а большей частью торговые. Лепота, одним словом.
Свободное время вынудило меня вспомнить свои увлечения. Хожу по сайтам с изучением языков, по сайтам об истории и форумам. Читаю статьи и заметки. Вспоминаю историю, давно позабытую и заброшенную мной. Нарыла любопытную информацию. Саме смешное, что веду переписку с Ди о саках и тюрках. Нормальные девушки мужиков обсуждают – а мы с ней саков, скифов и древних тюрков. У меня от вопросов этногенеза аж давление поднимается. Уснуть не могу. Вот сейчас снова нарыла прелюбопытную информацию и сижу заглатываю. Прямо маслом по сердцу.
Вот сейчас я все это пишу, а на улице туман. Хоть иди и ищи лошадь. Ёёёёёжиииик......
Jпасения многих оправдались – мы стремительно приближаем себе имидж Туркменистана в эпоху правления предыдущего Туркменбаши. У нас теперь школы имени президента, университеты имени президента, научные центры имени его и даже библиотеку строят, тоже национальную (хотя уже есть две национальные) имени президента. Но это все сущие пустяки, впрочем есть же в Англии или Шри-Ланке королевские колледжи, почему бы и нет. Но самое грандиозное свершилось позавчера, ЕГО официально увековечили в бронзе (жаль не в золоте, вот тут мы до Туркмении не дотянули), при жизни, причем не в самом лучшем виде (он даже не приехал на презентацию, возможно он сам был в шоке от этой кошмарной безвкусицы).
Почему-то не получается поставить здесь видео-новость, вы ее можете посмотреть вот тут http://kiwi.kz/watch/uz2kn39v1y6h/
Недавно заглянула к бывшим коллегам. Жизнь там по прежнему веселая и даже еще веселей. Руководство сменилось с треском, теперь у руля писатель. Да еще какой. Писал пьесы о главе государства – необычайно оригинально. Правда он написал еще другие пьесы, но это уже не так важно. Писатель регулярно уходит в «творческий отпуск» (все почему-то уверены чем он там занимается), посещает международные конференции, на которых шокирует зарубежных коллег и различные мероприятия. Недавно, целая делегация во главе с ним посетила тот самый отдаленный пункт, где живут мои родители. Соседка, учавствовавшая в приеме выскоих гостей с возмущением мне рассказывала, как он приехал уже в хорошей кондиции и пытался закадрить местных теток. Веселый дядька, судя по всему. А еще в нашей стране есть обязательное правило – когда где-то меняется руководство, то тут же меняется и половина персонала. Автоматически.
А меня там усиленно обсуждает персонал, как оказалось. Ну не весь, конечно, но большей частью, как я поняла. Причем те многие, кто искренне считает меня «бесстыжей и бессовестной» - это люди, которые меня в глаза не знают, так как устроились туда уже после моего увольнения. Люди судят меня за то, что я не вернулась туда работать. Причем все уверены, что я по гроб жизни обязана именно им, и организации своим обучением в Америке. Хотя утверждать это могут только мой бывший непосредственный начальник, госдепартамент США и американские налогоплательщики.
Во всех организациях есть многочисленный отряд работников, называющихся «позвоночные». Не от слова позвонок, а от слова позвонить. Есть такой отряд не только в организациях, где высокие зарплаты или престижные должности. Даже в моей бывшей организации, куда нет стойкой очереди, чтобы устроится (все-таки зарплаты там не заоблачные), мне сделали прозрачный намек, на то, что если я хочу вернуться, мне скорей всего придется искать покровителей, которые сделают звонок куда-надо. Хотя, удивлятся нечему – так было всегда.
И это только малая часть того, о чем я могла бы еще написать.
В Астане резко холодает, говорят на выходных уже наступит зима. Отопление работает так, что с утра до вечера открываем окна, потому что дышать совершенно нечем – в квартире жара.
А еще мне подумалось вчера, стоя на остановке под холодным астанинским ветром – почему у нас на автобусных остановках нет карт движения транспорта и времени прибытия автобусов? Вот как зарубежом? Почему надо стоять и морозить пятую точку, я честно говоря забыла уже как ходят маршруты, плюс появились несколько новых. К каждому надо подбешать и спрашивать куда они идут - причем часть контролеров не может связать двух слов и бессвязно мычит что-то тыкая пальцем куда-то в сторону.
Одно положительное прозвище для страны недавно услышала – Камристан. Говорят, мы бьем все рекорды по ввозу Камри.
В целом , дабы избежать обвинений в свой адрес, замечу - что свой город и свою страну я люблю, и вполне довольна многим. Но, искренне считаю, что население у нас это благодатная почва для любого правительства – пофигистичное до неприличия. Слава Камристану – стране чудес!
В пятницу я была приглашена на просмотр бразильского фильма Ирой. Я, по глупости, ожидала чего-то легкого и незамысловатого с закрученным сюжетом и красивыми мужчинами (по старой памяти о бразильских мыльных операх), но оправдался лишь сюжет и один красивый мужчина – Кеннеди. Это был документальный фильм, о том кто убил Кеннеди. Закручено так, что ни одному сериалу и не снилось. Но заостряю внимание на том, что приглашена я была Ириной – а это значит, что наш виртуальный роман, то есть способ общения закончился и плавно перелился в реальный. Завидуйте мне други нуёркские – вы по ней скучаете и льете слезы над ее фотографиями, а я с ней в одном городе.
В субботу мы были в посольстве той самой страны, которая платила нам за то, что мы в ней учились . Это была финишная прямая с выдачей
И я даже нашла в себе силы, после бессонной ночи и насыщенного дня, чтобы
А в воскресенье меня ждал еще один приятный момент, мой старый друг детства, которого я знаю, по-моему уже года 22, вернулся из командировки (звучит как в анекдоте), и посетил мою скромную обитель, где мы сообща приготовили обалденное мясо с овощами. Причем, как выянилось - он нахватался познаний в области кулинарии за эти несколько лет холостяцкой жизни после окончания казарменного высшего заведения. Наверное я старею – в моей жизни стало слишком много друзей мужского пола – умеющих готовить вкусно и качественно.
Итогом выходных стал компромат на двух друзей в виде фотографий (вот подумываю заняться ли шантажом?) и хорошее настроение.
А сегодня у меня была не менее важная встреча с моим племянником, который тоже жал и слюнявил мою руку, строил мне рожицы и манипулировал мной (недаром же он мужчина, хоть и очень-преочень юный). Мужчины с рождения получают такой дар. Потом я бегала по нашему ночному и пустынному району - хотя в Астане все районы малость пустынны. Нет, мне не было страшно – потому что у меня был с собой остро заточенный айпод (трепещите хулиганы) и сестра, которой по долгу службы разрешено иметь оружие при себе.
Только что я посмотрела незатейливый фильм с Рене Зельвегер, которая приехала работать в маленький город в Миннесоту и осталась там навсегда. И вспомнила я одного своего друга, который тоже жил там год, в населенном пункте в 10 тысяч человек, и разлюбил свой двухмиллионный теплый город. И вообще большие города в целом. Что-то в этом есть. Но я все-таки скучаю по шумному, хаотичному и невыносимому нуёрку с его фриками, психами и теснотой. Этот город как никотин, сначала кажется гадким, а потом не можешь бросить. Addiction.
Так вот, к чему это я все. А к тому, что вот буквально 5 минут назад я взяла один журнал с полки, на которой лежит уже стопка старых журналов. Так сказать, полистать. Большинство журналов уже морально устарели, им по 3 -4 года в среднем. Листаю я этот журнал, пролистываю знакомые статьи и рисунки. Узнаю кое-какой материал. Ищу хоть что-то, что уже забыла. И вдруг вижу – что журнал за декабрь 2008 года!!! То есть журнал вышел тогда, когда я была в штатах – читать я его определенно до этого не могла!!!! Я взяла его впервые в руки – а больше половины материала до боли знакомы!!!! Какой из этого следует вывод? Ну тут два варианта: 1) кое-что я видела в интернете – в каких-то блогах, например (потому что я практически никогда не бываю на женских сайтах о гламуре и светской жизни, только случайно туда попадаю), 2) некоторые статья перепечатаны из старых номеров, и даже других журналов. Вполне возможно, что оба варианта имеют право на жизнь. И все это безобразие бессовестно продается.
А в целом я ожидала, что будет хуже. В целом никакого разочарования или тоски. Все замечательно, солнце светит, деревца стали больше, родственники ходят с весесылми выражениями лица, появились новые симпатичные скверики, весь город укатан приличными дорогами (наконец-то... как-будто деревянный паркет в квартире постелили). Целый ряд родственников и друзей обзавелся толстощеким потомством, на левом берегу выросли новые высотки – я же говорю, местный даунтаун, на правом – все те же покосившиеся хижины в старых районах и пара-тройка оставшихся советских пятиэтажек, давно уже удачно украшенных и облепленных узорами.
Вот только скорость интернета, дороговизна мобильной связи, и тому подобное – действуют на нервы.
Недавно была в торговом центре, забежала в оптику. Сидящая там продавщица чуть не убила меня своим обслуживанием. У меня было ощущение, что я ей в тягость. Отвлекла, наверное от телефонного разговора. Вот в тот момент у меня и случился обратный культурный шок. «Ну вы что не видите, вон же стоит на витрине!», «Ну я же вам говорю – цена такая-то», ее выражение лица и хамский тон – захотелось вдруг в ответ тоже стать такой мерзкой и хамовитой. Рефлекс. Еле сдержала себя, чтобы не высказать ей в лицо, что с клиентами себя так не ведут. Купила то, что нужно, и ушла, махнув рукой.
Сегодня сдавала психологический тест. Долго ржала над вопросами. Так и подмывало ответить как-нибудь так, чтобы у психологов волосы дыбом встали. Вообще странный тест – неужели, даже если человеку действительно приходят в голову мысли о том, чтобы «нанести повреждения себе или окружающим» или о том, что у него «были проблемы связанные с его половой жизнью» или что он глубоко несчастен и часто думает о суициде, то он признается об этом при приеме на работу?
Уже успела увидится с мальчиками – однокурсниками, несколькими подругами и бывшими коллегами. Радости было неприлично много.
Сувениры неожиданно закончились. А я даже половину знакомых и родственников еще не видела.
Двоюродные сестра с братишкой, зять и родная сестра, усадили меня и стали расспрашивать обо всем в подробностях, пришлось снова сесть, напустить вид бабки-сказочницы и начать рассказывать с самого начала. Со всеми подробностями. Сестры дружно назвали мои рассказы сериалом, после каждой передышки (усыпить племянника, уйти в другую комнату) они говорили: ну а теперь 20-я (25-я, 30-я) серия! И я набрав в легкие воздух, начинала рассказывать. Оказывается мне это еще не так уж надоело. По-моему я неисправимая болтунья.
Испытываю раздвоение личности из-за своего безработного статуса. С одной стороны – красота неописуемая и полный релакс, с другой стороны – уже не могу ощущать себя бездельницей и нахлебницей. Хочется за что-то взяться и горы сворачивать. Наверное, я на самом деле отдохнула и набралась сил – чувствую, что уже хочу работать, иначе начну тупеть и морально разлагаться (а это чревато).
Кстати, в Астане, где-то на левом берегу поставили огрооомный флагшток, на котором развевается огромный флаг. Что-то новое. А еще во всех автобусах наклеили изображения казахстанского флага. Наверное, чтобы население не забывалось – в какой стране оно живет. Либо, чтобы не забыли как выглядит флаг. А вообще - симпатично. Фотографировать город – забываю. Все таки он мне все-равно почти родной, и кажется уже обыденным. А еще - мой фотоаппарат скоро откинет коньки – последняя поездка на пляж Рокавэй в Нью-Йорке его добила. Хочу зеркалку.....
Пользуясь случаем, хочу передать привет всем, кто меня знает в штатах
Ваша, А.
PS: посылаю повторный луч поноса на всех, кто способствовал блокировке ЖЖ в Казахстане! Я уже замучилась, честное слово...
Сегодня ко мне в гости приходили две мои одноклассницы. Накормила их бешпармаком и посюсюкала с младшим сыном одной из них. Славный мальчик Егор, будто нарисованный для мультика.
Погода на удивление теплая для почти октября и почти Сибири.
Через два дня я все таки выбираюсь в столицу. Морально готовлюсь.
А сегодня я совершила подвиг: я открыла фортепиано и попыталась сыграть Чайковского. Я не садилась за пианино очень давно. Уже много лет, после того как я закончила музыкальную школу, пианино стоит потчи без дела. Оно звучит только в те дни, когда я или сестра дома. Да и то – отрывками. Мама пыталась его несколько раз продать – отец в таких случаях в ужасе звонил нам, и мы отговоривали маму от этого темного дела. Хороший инструмент сейчас купить очень трудно, а нашему хоть и сто лет в обед - звук у него очень чистый.
Руки уже давно не слушаются. Пальцы срываются, попадают не туда. Аккорды выходят мерзкие, но все равно как медом по сердцу. Так приятно самой себе, что вообще могу хоть что-то сыграть. Стало страшно, когда поняла, что уже не так бегло читаются ноты. Прыгают, мельтешат и путаются. Но уже через 5 минут сосредоточенности – все встает на свои места. Все можно вернуть, но только долго занимаясь. Но я уезжаю, а фортепиано остается. И я не представляю какими были бы дом и мое детство, если бы его не было. Это часть меня. Такая же как лес за окнами, запах полыни и старая яблоня.
.... Чот я так подумала, судя по последним моим записям – я занудная барышня. Книжки читаю и на фортепиано арпеджио разыгрываю.... Но это, безусловно, киногонство чистой воды. Честно говоря, я абсолютно безнравственная дама с ветром в голове. Доказательств нет – верьте на слово.
Нью-Йорк был дня Маруси происшествием, концертом, зрелищем. Городом он стал лишь месяц или два спустя. Постепенно из хаоса начали выступать фигуры, краски, звуки. Шумный торговый перекресток вдруг распался на овощную лавку, кафетерий, страховое агентство и деликатесный магазин. Череда автомобилей на бульваре превратилась в стоянку такси. Залах горячего хлеба стал неотделим от пестрой вывески "Бекери". Образовалась связь между толпой ребятишек и кирпичной двухэтажной школой...
Нью-Йорк внушал Марусе чувство раздражения и страха. Ей хотелось быть такой же небрежной, уверенной, ловкой, как чернокожие юноши в рваных фуфайках или старухи под зонтиками. Ей хотелось достичь равнодушия к шуму транзисторов и аммиачному зловонию сабвея. Ей хотелось возненавидеть этот город так просто и уверенно, как можно ненавидеть лишь одну себя...
Маруся завидовала детям, нищим, полисменам - всем, кто ощущал себя частью этого города. Она завидовала даже пану Глинскому, который спал в метро и не боялся черных хулиганов. Он говорил, что коммунисты в десять раз страшнее...
От метро до ювелирных курсов - триста восемьдесят пять шагов. Иногда, если Маруся почти бежит, триста восемьдесят. Триста восемьдесят шагов сквозь разноцветную, праздную, горланящую толпу. В облаках бензиновой гари, табачного дыма и запаха уличных жаровен. Мимо захламленных тротуаров и ослепительных, безвкусных витрин. Под крики лотошников, вой автомобильных сирен и нескончаемый барабанный грохот...» (С. Довлатов. Иностранка)
«Час в нью-йоркском сабвее. Ежедневная психологическая гимнастика. Школа выдержки, юмора, демократии и гуманизма. Что-то вроде Ноева ковчега.Здесь самые толстозадые в мире полицейские. Самые безликие менеджеры и клерки. Самые темпераментные глухонемые. Самые шумные подростки. Самые вежливые бандиты и грабители.Здесь вас могут ограбить. Однако дверью перед вашей физиономией не хлопнут. А это, я считаю, главное.» (С. Довлатов. Филиал)
«Он держался просто и уверенно. То и дело переходил с английского на русский. И обратно.
Моя жена спросила тихо:
- Почему Рон Фини этого не делает?
- Чего?
- Не путает английские слова и русские?
Я ответил:
- Потому что Фини в совершенстве знает оба языка...» (С. Довлатов. Встретились, поговорили)
Довлатов необыкновенно точно описывает многое. Я очень рада, что прочитала его именно сейчас, после того как пожила в Нью-Йорке, а не до. Тогда бы я не поняла часть того, о чем он пишет. Дочитала. Начну теперь Набокова.
Вот как тут забудешь Нью-Йорк - если я его каждый день вижу по телеящику, читаю о нем у Довлатова, рассказываю о нем знакомым (все спрашивают, спрашивают... сначала говорить ни о чем не хочется, а потом начинаешь под давлением рассказывать и не можешь остановится. Многое, что стало обыденным за год – удивляет всех, какие-то мелочи, ньюансы, полутона). Я и не хочу его забывать – это целая эпоха в моей жизни. Хотя – полтора месяца в Нью Дели – не были для меня меньшим потярсением, чем 13 месяцев в Нью-Йорке.
Осень, на удивление, теплая. Лес за окнами резко пожелтел.
Сегодня в местной газете прочитала хвалебные оды тому самому помещику, о котором упоминала в прошлый раз. Мне уже даже любопытно.Хочется поехать и узнать все поподробнее. Была бы я журналюгой, я бы даже что-нибудь накатала.
По телевизору все то же – негатив по российским каналам (бесконечный криминал, сериалы с нескончаемыми несчастиями главных героев, последние сплетни) и занудство по нашим. Сегодня такой парень в тюбетейке о религии говорил – смотришь на его лицо и верить отказываешься. Ну честно.
У меня усиленно сбивается ритм. Я совершенно не хочу спать ночью. Как всегда впрочем.
Пойду нарву во дворе ранеток. Они у нас такие сладкие, как мед. Буду грызть и читать Довлатова на кухне. Все спят – маме с братом завтра на работу, а мы с папой как два бездельника будем сидеть дома.
Мама не пускает меня в Астану. Говорит – сиди пока дома. Была бы шея, а хомут найдется – отвечает она на мои намеки по поводу поиска работы. Я ей, безусловно, верю, но сидеть без дела уже некомильфо.
karina_iz_spb улетает в Египет. Супер. А я мечтаю зимой сорваться в Гоа. Я мечтаю об этом уже 3 года. Все никак. Когда же я доеду, наконец, до Гоа??? Ах, Индия, Индия. Такое ощущение, что я была там в прошлой жизни. Ну или, как минимум, лет сто назад.
А вообще я добрая. Мыслей у меня еще много, молчаливостью никогда не страдала, так что ждите новых постов длиной в километр.
И еще happy Eid al Fitr. Ораза айт кабыл болсын! Всех с праздником окончания поста!
Всегда ваша,
и просто всегда,
А.
Как человек, который прожил в Нью-Йорке год, я не могу не поздравить вас с еврейским новым годом.
Вчера я забросила Хэмингуэя - настроение не то. И начала читать Довлатова. Чему несказанно рада и чуть ли не писаюсь от смеха и кайфа. Прочитала вчера Заповедник. Много смеялась, а потом много думала. Я не буду рассказывать о чем конкретно я думала - это затянется, вы же знаете, что я достаточно болтлива. Скажу только, что все эти персонажи, которые он там описал, они мне все кого-то напомнили. Где-то даже меня.
Динарка мне сегодня позвонила из далекой Оклахомы и призвала меня встряхнуться, поехать в Астану и искать наконец-таки работу. А то, говорит, твои рассказы начинают напоминать чеховские. Это она так вежливо мне намекнула, что я уже пишу какую-то ерунду. :) Не в том смысле, что она не уважает Чехова, а в том, что я пишу ерунду о деревне, вместо того чтобы искать работу.
Я не могу смотреть телевизор. Меня тошнит. Берет и тошнит прямо на экран. Не могу смотреть ни российское, ни казахстанское. Это же ужас. Хотя стала себя по чуть-чуть заставлять. Потому что от телевизора никуда. Он то единственное - что развлекает нашу семью по вечерам. Я же уже говорила что интернета тут мало.
Так вот. По ОРТ - в вечерних новостях - про развод Орбакайте с мужем. Потом про выставку школьных изобретений в Париже (это самое веселое). Все остальное время - какие-то тупые шоу (смотреть можно только юмористические) в которых перетирают кому-то кости, разбирают чье-то грязное белье и ищут супругов для престарелых неудачников разведенных 4 раза. Потом политические шоу, в которых заявляют странные вещи а-ля "я ненавижу Америку" (напоминаю это политики так выступают, а не юмористы, я ничего не путаю). На нашем родном ТВ, меньше таких шоу (не научились еще), зато много занудства. Как всегда говорящие головы, причем говорящие часто какую-то ерунду. Но это все фигня.
Кстати дело не в том, что я в Америке была и теперь критикую - в Америке вообще невозможно было смотреть телевизор. Когда я впервые включила его там - я увидела, что у меня около 700 каналов и по всем идет сплошная реклама. У меня свернулся мозг, и я больше никогда не включала там телеящик. Просто я и до отъезда ТВ смотрела очень редко. А потом вообще не смотрела его целый год. И у меня пропал иммунитет. И теперь меня тошнит. Извините если я испортила кому-то аппетит.
А в деревнях оказывается цветут помещики 21 го века. Мне тут все рассказывают, как в одном фермерском хозяйстве неподалеку, живет один фермер, который своим рабочим платит в среднем 2 тысячи тенге (около 15 долларов) в месяц. Дояркам там или трактористам, я не знаю. Смысл в том, что они за эти деньги работают на него месяц, а потом ему еще и должны все. А ему все-равно мало и он всем знакомым рассказывает, что самое главное, чтобы работник не помер с голоду. Вот такой веселый фермер. И я думаю, а эти люди, в смысле работники, вообще знают какая в стране по закону минимальная заработная плата? И почему у нас все так весело на селе?
Из домашних наблюдений - мой кузен, который живет с нами, был всю жизнь худощавым. Каким образом он успел за год отрастить животик и щеки - непонятно. Собака моя сдохла, вместо нее взяли родители нового щенка, который уже крупный подросток, но сразу принял меня за свою, и когда я прохожу мимо, он прыгает на меня втихаря, и просит поиграть. У меня наверное на лбу написано, что я добрая и отзывчивая и неикогда не откажу, если меня просят поиграть. Но я с ним не играю - я чешу ему за ухом и он счастлив.
Сегодня снова вышло солнце, и даже как-будто бы потеплело, но по ночам уже опускается до 0. Жуть.
Мои родители каждый вечер приходят с ифтара с гостинцами, по обыкновению - это сладости и вкусняшки. Так как я веду расслабленный образ жизни, не нервничаю, сплю до обеда (завидуйте мне все!), читаю до полуночи книги, и ем всякие вкусности в виде маминых соленых грибов, пельмешек, и вкусных супов собственного приготовления, то когда я несу очередной гостинец в рот, меня начинает пугать мысль о том, что брату придется меня выкатывать из дома, когда я решу наконец -таки ехать в Астану. И я застряну в дверях. А потом буду кричать: "просто у кого-то слишком узкие двери!"
Я чувствую, что я несу какой-то бред и не могу остановится. Простите меня пожалуйста, просто я сутками сижу дома. Тут некуда ходить. Если только пойти смотреть на светофоры и отреставрированный парк.
Ваша А.
Делать больше нечего по ночам.
Хотя начала читать Хэмингуэя "За рекой в тени деревьев" и смысловой перевод Пороховой Корана.
Один из плюсов деревни - это баня. Баня это такое место, откуда ты выходишь как заново родившийся. Даже если особо не парился, а так, просто посидел на полочке и подышал горячим паром.
Минусы... минусов много, но не будем о грустном.
В нашем малонаселенном пункте Б., не ранее чем неделю назад поставили светофоры. Что стало поводом для обсуждений, шуток и 16 водителей лишенных прав за одни выходные. А еще парк отреставрировали. Тот самый, в котором мы с одноклассниками сидели в теплые дни после школы. Говорят, даже фонтан поставили. В общем весело тут. Скоро надо будет ехать в Астану. Бездельничать долго нельзя. А то окончательно атрофируются мои клетки мозга, отвечающие за работоспособность и за желание работать вообще.
Очень резко тут похолодало. Уже нужно телпо одеваться. Хорошо, что я приехала в пальто.
Тучи еще не такие осенние - а еще чуточку напоминают о лете - густые и взбитые, но уже закрасили небо всеми оттенками серого, как будто чья-то рука нарисовала - трехмерные, отбрасывающие тени серые облака.
Ветер поднялся холодный и уже осенний. Ветер срывает мысли. Тянет за собой. И у меня уже задергалось внутри что-то, снова захотелось сорваться и улететь куда-нибудь. Туда, где меня еще не было. Ох уж эти кочевничьи гены. Мысли о родителях прочно держат голову на месте - как якоря заброшенные в землю.
Хотя...
Я дома. В самом прямом смысле этого слова. Я у родителей.
Ничего не изменилось. Только дома появились новые сувениры из Египта, которые привезла мама в прошлом году. Да папа чуток сдал. Болеет. Они мне оказывается не говорили, что он в прошлом году в обморок упал на работе. Чтобы я не переживала, сидя там в Нью-Йорке...
Я приехала и неожиданно на севере Казахстана засияло солнце и всю неделю держится теплая погода. А в Нью-Йорке дожди и прохладно - доносят мне мои други. Я увезла лето оттуда. :Р
Перелет отказался нетрудным. 10 с половиной часов до Стамбула я дремала. В стамбульском аэропорту я позавтракала отменным кофе и сэндвичем, в котором даже хлеб показался мне необыкновенно вкусным. А затем у меня была еще 9 часов и я вооружившись картой метро поехала по памяти (как-то до этого я прогуглила карту Стамбула) в центр. После Нью-Йорского метро, разобраться в Стамбульском метро - нетрудно. Там всего несколько веток, часть из которых - это даже не метро а травмвайные пути. Я успела съездить только на Голубую мечеть. Побродила среди торговцев сувенирами, купила себе турецкое платье - давно такое хотела. Черное с позолоченной вышивкой, в этническом стиле. Его и для молитв удобно использовать - оно длинное и с длинными рукавами. Голубая мечеть очень красивая, такая огромная. Вообще мечети очень красивые. А вот сам город не впечатляет. Много магазинов с товарами сомнительного качества, домики налепленные друг на друга - тесно как в нью йорке, но как то не так изящно. Хотя тех несокльких часов в городе было недостаточно, чтобы адекватно оценить город.
А недавно прочитала, что в Стамбуле было наводнение, очень распереживалась - вот ведь только гуляла там и на тебе: весь город в воде и столько жертв.
А потом еще 6 часов до Астаны и я не могла поверить, что я уже дома. На следующий день было страшно выглядывать в окно. Там мелькал непривычные пейзаж. После Гарлема - очень уж много пространства. На каждое задание мамы а-ля вымыть посуду или сходить в магазин я почему-то отвечала "OK". И кивала головой. Мама надо мной смеялась. В ближайшем магазинчике я долго тормозила. Потом было стыдно перед продавцом. Он явно думал, что перед ним стоит дебильная особа, которая не может определится какой сорт чая ей нужен. Я протяжно мычала и щурилась на прилавки. Абслютно по-идиотски.
Через день мама вытащила меня в деревню и еще через три дня все прошло. И теперь такое ощущение, что я никуда и не уезжала. А какое здесь необыкновенное небо! Какие здесь закаты и звезды!!! Небо от края до края - а не кусочками. Какая была луна 5 дней назад!! Размером с тарелку. И какая ужасная, в полном смысле этого слова, тишина. У меня до сих пор стоит шум в ушах от этой тишины.
И здесь очень мало интернета :)
А сегодня звонила Теа. И спрашивала когда же я вернусь.
Я по ней тоже скучаю. И по всем остальным ребятам в Нью-Йорке. У меня теперь километр "нью-йоркских" друзей и два клометра фотографий.
А еще я скучаю по метро с крысами и грохоту. По желтым такси и пару из под земли. По разным лицам. По авокадо :) В деревне его нет. Зато здесь очень много мяса и калорийной пищи :)
В первый же день в Астане у меня началась аллергия на Родину. Вот хотите верьте, хотите нет - когда я в прошлом году уезжала из страны - у меня была жуткая аллергия, я мучилась все лето, чихала как заправский нюхальщик табака. Как только я вылетела - у меня все прошло. И что бы вы думали - в первый же день дома - та же история - жутчайшая аллергия плюс может быть и какие-нибудь вирусы подцепленные в перелете. Каждый вдох сопровождался жутким раздражением в носу, хоть не дыши. Но уже намного лучше - не знаю таблетки помогли или что-то отцвело.
Вчера ощущала себя келинкой. Невесткой то есть. Где-нибудь на юге. В своем длинном платье и платке (родители звали гостей на ифтар - ужин в пост рамазан), рассекала по кухне и мыла посуду. Было даже весело. Я себя в таком виде еще никогда не видела. :)
В общем я не пропала, я все тут же.
Ах, кстати забыла написать. У нас тут недавно огромный тарантул по полу бегал. Когда дом на земле - они как то сюда проникают. Картина маслом - я с братом на полу, родители на диване, смотрим кино, и вдруг я вижу боковым зрением это чудовище которое бежит в 40 сантиметрах от меня прямиком к моим ногам. Я с криками "тарантул" (у меня же арахнофобия я даже маленьких паучков на дух не переношу) запрыгиваю на диван, брат - офицер, между прочим - запрыгивает на диван еще выше меня с возгласами ужаса. У него как выяснилось тоже арахнофобия. Отец сидит невозмутимо - он вообще не понял, отчего мы шумим. Мама осматривает всю эту картину - и хладнокровно убивает паука пультом от телефизора. Этот гигант подогнул ножки и умер. Мы с братом в полуистерике сплозли с дивана. Потом долго смеялись. Я-то ожидала, что брат его убьет - не тут то было.
Весь вечер сидели у меня ребята, как всегда играли, говорили о чепухе и о великом, смеялись и даже танцевали.
А потом я прощалась и что-то так сжалось внутри. А когда уходила Теа, уже совсем не выдержала и расплакалась.
Моя жизнь - это сплошные расставания.
Вот до сих пор пребываю в шоке, и даже не могу осознать что происходит.
Что-то продала, что то отдала.
Дом похож на временное пристанище - половины вещей нет. По углам стоят чемоданы. Мои, Бахины, девочек.
У меня разболелась голова. Нервы, нервы. Пойду посплю.
Но зато какая радость - я увижу свою семью совсем скоро.
Мы сегодня выбрались на Time square и South Ferry. Встретились с Согдианой и прошлись по 5 авеню.
ТО, что происходит сейчас внутри меня очень трудно описать.
Прошел еще один год моей жизни - и я определенно могу сказать, что я очень счастливый человек.
Bo имя Aллaxa милocтивoгo, милocepднoгo!
1(1). Увлeклa вac cтpacть к yмнoжeнию,
2(2). пoкa нe нaвecтили вы мoгилы.
3(3). Taк нeт жe, вы yзнaeтe!
4(4). Пoтoм нeт жe, вы yзнaeтe!
5(5). Heт жe, ecли бы вы знaли знaниeм дocтoвepнocти...
6(6). Bы нeпpeмeннo yвидитe oгoнь!
7(7). Пoтoм нeпpeмeннo вы yвидитe eгo oкoм дocтoвepнocти!
8(8). Пoтoм вы бyдeтe cпpoшeны в тoт дeнь o нacлaждeнии! (Коран, Сура 102 OXOTA K УMHOЖEHИЮ)
Мама рассказала, что у их друзей внучка умерла полутора лет. Ела орешки и задохнулась на глазах у родителей - орешек в трахею попал. "Ажал" у нас говорят. Предначертано было. Кто знает когда наша очередь? Завтра, через год, через 40 лет? А если завтра - имеет ли значение какая у тебя тачка, какого бренда сапоги, какой дорогой у тебя телефон и сколько денег у тебя на счету?
Это было лирическое отступление, теперь о главном. Мне вчера стукнуло по голове. 25 раз. Теперь я двадцатипятилетняя юная девочка, или двадцатипятилетняя старая незамужняя тетка (это смотря чьими глазами посмотреть). Хихи. Кто-то с сочувствием качает головой, а кто-то машет рукой "ой жить тебе еще и жить". Чувство очень странное - как будто перешагнула очередную ступеньку.
Спасибо всем, кто меня поздравил! Все аккаунты в соцсетях ломились от сообщений, телефон разрывался, доходило до того, что мне одновременно звонили по три человека, в итоге двое недозвонившихся оставили голосовые сообщения. Однако меня не поздравили три важных мне человека. И это очень огорчает. Забыли.
Отдельное спасибо
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
yerganat за подарок в виде платного аккаунта! Я была польщена!Вчера пришли ребята, и мы снова играли в карты и составление слов. Ждали, когда же стукнет 12, чтобы спеть мне хэппи бёздэй. Сегодня приехал Бахытжан, с двумя нереально огромными чемоданами. В этих чемоданах можно перевозить слона. В каждом по слону. У меня правда тоже чемоданы немаленькие. Я уже прикидываю, как утрамбовать в них побольше вещей, и при этом не платить за перегруз. Книги. Они самые тяжелые. Кто-то посоветовал мне их продать, но мне жалко. Это привитое чувство с детства - ценности книг. Таких я дома не найду. Бахытжан после маленького городочка в Северной Каролине, заявляет мне: да у вас же тут одни чудики! Это он так на окружающих реагирует в Гарлеме. Хммм.... Не знаю, не замечала уже давно.
Я кое-что потеряла. Глупо так. Не могу себе простить. Потому что это был подарок. Бьюсь головой о стену. Тихо начинаю себя ненавидеть за свою рассеянность и непредусмотрительность.
На последок - огромная просьба. Люди, человеки! Научите меня как выходить в ЖЖ в Казахстане? А то мне ж возвращаться скоро!!!
Сначала смотрели выступление трех смешных талантливых парней - они всегда собирают кучу народа вокруг себя. Они прыгали, скакали, делали невероятные сальто, смешно сплетались друг с другом, прыгали через головы, кричали речетативом смешные фразы. Они изгалялись над народом, и вдруг один из них пробегая перед толпой народу, остановился около меня, встал очень-очень близко и начал дергать всем телом, чуть ли не наваливаясь... Толпа грохнула от смеха, я смеялась вместе со всеми, скорее даже от неожиданности. Потом его оттащили два его товарища, попутно извиняясь, больше по сценарию, чем на самом деле. А он кричал мне из центра площадки, на которой они выступали - I'll be back, babe. Толпа снова ржала, мы тоже. Было на самом деле смешно.
Потом мы смотрели на странное выступление других уличных музыкантов, один играл на скрипке, был одет в странный наряд, состоящий из повязки и головного убора. Его напарница была одета как кукла во все белое, и тоже играла на скрипке. Плюс они отбивали такт ногами и пели оперными голосами какю-то несуразицу. Все это смотрелось очень странно, но забавно.
А дальше друг за другом по аллее, бьют в барабаны черные парни. Там их много, этих бэндов. Около всех хочется танцевать - ритмы бешеные. Играют замечательно... Народ и танцует. Дети, странные старики, женщины, мужчины. Те, что без комплексов танцуют прямо у музыкантов. Те, кто поскромнее - стоят рядом и притоптывают ногами, двигают плечами, улыбаются. В Центральном парке летом очень хорошо. Не соскучишься.
Завтра последний день моей стажировки в ООН.
Вчера приходила в офис дочь Юджун - Зои. Такая красивая, умная девочка семи лет. Рассудительная и смышленая. Я пыталась говорить с ней как с маленьким ребенком, а она разговаривала со мной таким тоном, что мне стало не по себе. Смешная. Показала раскраску, в которой она разукрашивала картинки. Рядом с картинками заметки, написанные ее рукой, печатными, корявыми буквами. Эти заметки меня убили. This is the only dragon who mixed with horse in DNA. Это она написала под картинкой, на которой изображен дракон и рыцарь. У дракона и правда лошадиная морда. Мы с ней говорили. Она показывала мне свой игрушки, объясняла, что слон сделан из дерева, а уши у него кожаные. Ручная работа, - поясняла Зои, - а я только успевала удивляться ее манере общения. Потом она затихла, и через две минуты выдала мне листок бумаги. "Это тебе". Я повесила его на шкафчик. На нем нарисованы три человечка, сидящие за компьютерами и надпись: "the UN is like a castle of love. respect. work. uniting. presponding." мило. Сама Юджун рассказывала, что когда ее муж читал сказки дочери, Зои ему заявила, что ей неинтересны детские сказки. Они слишком глупые, в них говорится о вещах, которых на самом деле нет - заявила она офигевшему отцу. Вот блин, новое поколение...
Жара спала. Ночью становится даже прохладно. Но в городе еще не пахнет осенью. Ею пахнет среди аллей на Бруклин хайтс. Там, под моросящим дождем, видела я одинокие листья, упавшие с деревьев. Первые упавшие листья. Жаль, что этой осени в Нью-Йорке я не увижу. Она так красива.
